A melhor hora do meu dia: Um quarto para as Onze...

Achas-te um Basofe?

2006-05-26T12:37:00.000+01:00

Ranking dos 10 Basofes Mais Ridículos de Sempre

10 – Puto Pauxadu

O mais difícil de categorizar. É o melhor dos piores (ou o pior dos melhores?), uma caganita ambulante com cara de mau e uma bolsa que aposto estar cheia de cromos do Songoku. Não há aí ninguém que dê um par de estalos a esta...coisa?

9 – Damo Dii Valor

A natação é o desporto preferido deste basofe, o que nem é difícil de perceber a avaliar pela touca que tem na cabeça. Os olhos esbugalhados e a cara de otário completam o índice de basofice que garante a esta anormalidade o nono lugar.

8 – Baxula Negra

O basofe queixadas. Numa competição de queixos acredito que ficava até à frente do guarda-redes Ricardo. A posição, o chapéu Nike e até o terço basofiano não deixam dúvidas sobre o ridículo a que dread se expõe. E que bela cara de Edith Piaff!

7 – Marreco

É difícil encontrar palavras para classificar este indíce basofe: estamos a falar de um adepto dos Yankees, a equipa de basebol nova-iorquina. O sétimo lugar é bastante simpático para quem usa pantufas cara de burro. O que também acaba por ser uma homenagem à sua pessoa.

6 – Sexy Boy

A partir do sexto posto a luta intensificou-se. Este é provavelmente o único deste ranking que não tem nada que ver como o nome que escolheu. Se é ‘boy’, duvido. ‘Sexy’...cabelinho louro, sobrancelhas pretas e óculos de massa. Está tudo dito.

5 – Gunsoldier

O número 1 está à vista e os mauzões começam a aparecer. Pena as fotos não terem som, porque nesta festa da mangueira na barraca de um deles ouvia-se George Michael, Boy George e Village People. Alto índice basofiano a valer o quinto lugar do ranking.

4 – Ledo

O nome espanta por ser tão directo e vácuo. A imagem surpreende pela quantidade de branco que este preto usa. Se o boné ainda se aceita, os óculos partem a loiça toda e permitem que este 'máno' arranhe o pódio.

3 – Puto Cool

Grande, grande luta pelos lugares cimeiros. Na verdade, todos podiam ser o número 1. Aqui o rapaz-bolsa perde a corrida ao sprint e teve de se recorrer ao photo-basofinish para confirmar este terceiro lugar. E a Lacoste até é uma marca respeitável...não merecia.

2 – Quaresma

O engraçado da questão é que este anormal até faz lembrar o extremo do FC Porto. O pior é que o indíce basofe e o ridículo andam de mãos dadas, dando a este quaresma de trazer por casa um aspecto de camponês pacóvio. Um sopro e caía para o lado.

1 – Bruninhuh18

Que dizer, que dizer...? Haveria mais alguém capaz de agarrar o primeiro lugar com tanta força como este otário? Não tenho dúvida que sim, até porque gente desta parece nascer nas esquinas a qualquer minuto. É a chucha deste basofe badocha que desiquilibra e fica para a história como o elemento mais ridículo alguma vez usado numa fotografia.

Gentilmente retirado de chupa-mos.com

Póquer Alho in a Bosofe way, Stay in touch!

As mulheres sempre servem para alguma coisa!

2006-05-20T23:59:00.000+01:00

Os preparativos para a "mais bela bandeira do Mundo", uma iniciativa de apoio à selecção nacional com vista ao Mundial2006 de futebol, começaram cedo no Jamor, com as mulheres portugueses a responderem ao repto e a ocuparem as bancadas do Estádio.

Nos momentos que antecederam a formação da bandeira marcou presença o grupo musical The Gift, liderado por Sónia Tavares, que entoou o hino nacional na companhia da selecção - na sua breve passagem pelo estádio - e de Luiz Felipe Scolari.

Ao início da tarde e após a partida da selecção, começou a preparação da entrada no relvado das "voluntárias", numa tarefa que se prolongou por quase toda a tarde, de modo a "colorir" em segurança o relvado com a bandeira humana.

A animação, intercalada com os incentivos do "speaker" de serviço e a actuação das cantoras Kátia Guerreiro, Mafalda Arnauth e Sara Tavares, manteve o grupo de mulheres "concentradas" na tarefa e pouco depois das 18h00 estava formada a maior bandeira humana.

Uma iniciativa homologada pelo próprio Guiness, que no Jamor teve o responsável Rob Molloy, reconhecendo a participação de mais de 18 mil mulheres, superando em muito o anterior recorde da "maior bandeira humana", realizada em Fevereiro deste ano na Escócia.

As muitas horas de espera foram recompensadas e no final as 18 788 mulheres cantaram, acompanhadas pelo público ainda presente no Estádio, o hino nacional, sob o incentivo e voz da cantora Dulce Pontes.

De acordo com a organização e por razões de segurança o relvado do Estádio apenas permitiu juntar cerca de 18 mil mulheres e por isso foram ainda algumas as que apenas puderam assistir ao evento, não chegando a entrar no relvado, embora no Jamor tenham estado cerca de 28 500 pessoas.

Retirado de Expresso

Saibam os tugas fazer algo de jeito. Ando sem tempo para postar...muito estudo, mas eu voltarei em grande!

Orgulhosamente tuga, Poquer Alho

Quem disse que o dinheiro não trás felicidade?

2006-05-19T00:08:00.000+01:00

Uma mulher ia pela rua quando chega um homem à beira dela:
- Quero-te possuir agora mesmo! Eu deixo cair 100 euros ao chão e no tempo
que tu os demoras a apanhar eu despacho o serviço por trás.
Não custa nada!
A mulher pensou nisso por um bocado e resolveu telefonar a uma amiga para
lhe pedir a opinião. A amiga:
- Ouve, enquanto ele deixar cair a nota, de certeza que a consegues apanhar
e correr antes que ele consiga fazer alguma coisa! Depois liga-me e conta-me
o que se passou...
Uma hora depois liga-lhe a amiga e pergunta:
- E então??
- O cabrão tinha 100 euros... em moedas de 5 cêntimos!!

A guerrinha dos Sexos!

2006-05-15T14:32:00.000+01:00

Eu pergunto mas Porquê?

Porque são vocês tão diferentes?

Já se fazia valer um post sobre esta pequena coisinha que nos assombra dia a dia!

Man Vs Woman
Watch it!

30 coisas que um homem nú não gosta de ouvir

Eu já fumei cigarros mais grossos que isso.
Ahhh, que meigo.
Nós podíamos apenas ficar abraçados.
Tu sabes que existe uma cirurgia para consertar isso?
Faz ele dançar.
Posso desenhar, nele, aquela carinha feliz?
Uau, e o teu pé era tão grande.
Tudo bem, nós vamos trabalhar em cima disso.
Ele vai fazer algum som se eu apertá-lo?
Ai, de repente deu-me uma dor de cabeça...
(ri e aponta)
Posso ser honesta contigo?
Que lindo, trouxeste incenso.
Isso explica o teu carro.
Talvez se nos o regarmos ele cresce.
Porque é que Deus me está a castigar?
Pelo menos isso não vai demorar muito.
Eu nunca vi nada igual a isso.
Mas ele ainda funciona, né?
Ele parece-me pouco usado.
Talvez ele tenha uma melhor aparência na luz natural.
Por que nós nãopulamos directamente pra parte do cigarro?
Estás com frio?
Se tu me embebedares primeiro...
Isso é uma ilusão de óptica?
O que é isso???
Sorte a tua que tens muitos outros talentos.
Ele vem com um compressor de ar?
Isso tá-me a parecer isca de peixe.
Então é por isso que tu sempre julgas as pessoas pela personalidade

Eu sou patriota!

2006-05-15T14:22:00.000+01:00

Eu continuo a afirmar o meu decente patriotismo, a minha fé inabalável neste povinho à beira mar plantado...

Vejam, pelos nossos amigos gatos, a representação mais natural do Verdadeiro Tuga!

Numa de bom Português, Póquer Alho

2006-05-11T23:31:00.001+01:00

A opinião pública conta e o português sabe sempre o que dizer! Ora vejam senão tenho razão...

Um bem haja, Póquer Alho

Ela pede é uma ordem

2006-05-11T23:13:00.000+01:00

Este desafio foi gentilmente lançado pela querida Vida de Gi e começa assim:

Regras do desafio:O "desafiado" inicia um post chamado os "5 hábitos mais estranhos", e convida 5 pessoas a escrever no seu blog a propósito dos mesmos.Cada um deve indicar, claramente, no seu blog as regras, escrever os seus "5 Hábitos mais Estranhos" e finalmente escolher, também, mais 5 pessoas.Nos elegidos temos de deixar um comment a dizer: "Foste elegido para entrares no desafio: OS TEUS 5 HÁBITOS MAIS ESTRANHOS".

Ora, aqui vão os meus hábitos...

O meu hábito mais comum é sem dúvida o de ranger os dentes e mexer os maxilares como se tivesse a mastigar pastilha sem ter algo na boca! Imaginam-se feito peixes? Não queiram é terrível! Tenho vergonha da minha pessoa!

Sou um pindérico, mas um pindérico daqueles, upa upa! Senão passo 1 hora ao espelho todos os dias, Oh senhores, não se metam na minha frente pois eu estarei mal disposto.

Quando ando a pé, não há um carro que eu não me olhe ao espelho, OHH meu deus como sou vaidoso!

Como bom português eu coço os tomates! Sem devaneios, sem metáforas, sem preconceitos, eu afirmo! Coço-a bem coçadinha, para estar sempre prontinha!

E que mais esperavas tu? O Benfica! Pois tá claro o BENFICA! Não perco um jogo, uma conferência de imprensa, uma sessão de autógrafos! O que perco são outras coisas: a paciência, tempo, dinheiro, a ver aqueles animais a correrem atrás da bola!

Queres que te passe a vez? OLHA Lá, faz-te a vida e toca de seguir o meu exemplo... ou gostas de comida de hospital?

Sem mais nada de momento, Póquer Alho.

Porque? ='((((((((((((

2006-05-08T13:35:00.000+01:00

Sofro..dói-me tanto Amigo! Porque nos deixaste?

Almada: Jovem morto a tiro após discussão em discoteca

Um jovem de 17 anos foi assassinado hoje de madrugada em Almada com quatro tiros disparados a partir de um carro com dois ocupantes que fugiram, disse à Lusa fonte da PSP de Almada.

Quando foi atingida, a vítima seguia a pé para casa, cerca das 05:00 de hoje, na rua D.Sancho I, em Almada, depois de se ter separado de um colega com quem tinha partilhado um táxi desde a discoteca Hacienda Klub, na Cruz de Pau, disse a mesma.

Os suspeitos dispararam um total de seis tiros a partir de um carro verde pequeno que seguira o táxi desde a discoteca, acrescentou.

O jovem teve morte imediata, após ter sido atingido por quatro tiros, dois no peito e dois nas pernas.

Segundo a mesma fonte, o caso terá começado no estabelecimento de divertimento nocturno com uma discussão por causa de uma namorada.

«Os suspeitos seguiram o táxi e balearam o jovem quando este seguia sozinho, a pé, para casa», salientou.

A polícia está a montar um esquema de busca aos dois suspeitos, e a falar com taxistas e com o colega da vítima, acrescentou.

Vai-se indo como a lesma: Tudo na mesma!

2006-04-30T12:40:00.000+01:00

Boas minha gente!

Pois bem, eu tenho andado ausente, e por isso eu peço imensas desculpas! Tenho andando numa de viver a vida, é isso mesmo, viver sem devaneios, sem stress, sem pensar (abusivamente) nas consequências! Venho então de dois diazinhos passados no Meco (sítio mais in de Portugal diga-se porque não é mentira) na minha casinha de Verão a disfrutar dos primeiros dias de bom sol deste ano. Soube a pouco e onde me vim eu agora meter perguntam-me vocês! Na casa da minha mãe, naquele belo prédio, naquele belo sítio (VALIUM pós cornos é que é bom!)

Mas contando os episódios do Meco... O sítio onde eu costumo passar os meus verões está mais fashion que nunca! Pessoal bonito, sociável, agradável! Bom clima, bons copos , excelente praia! Eu que já lá não ia desde o verão tive direito a festa por parte dos amigos daquele "Mundo à parte". Foi bom, foi ressaca, foi dores de estômago! =D

Mas vamos ao que interessa pois eu gosto pouco de lamechices... ora bem, imaginem DESFILE DOS BIKINIS DA REEF em plena praia do Meco! Ohh amores digamos que foi BRUTAL! Aquelas bundinhas redondinhas das meninas sem preconceito que se fazem passear no areal perto da água! Ui Ui Ohhh BOA anda cá ao trolhaaaaaaaaaa! É verdade, foi o festival dos piropos à portuguesa e à pala dessas piadinhas eu até socializei com uma menina da Reef! UPA UPA, dia de sorte amigos, dia de sorte!

Pois bem, mas à parte disto enfrenta-se a realidade! Eu sou finalista e fico profundamente indignado com o que se anda a passar neste país à beira mar encalhado e que se vai afogando de ano para ano. A prova de Portugês deste ano vai ser um golpe de estado! Não à provas modelos, não se sabe a estrutura, não se sabe se é de uma forma se é de outra! Pois bem os iletrados e analfabetos que se cuidem pois o motivo da porva não é com certeza ensinar português! Já não nos chega os inúmeros exames que temos de fazer e ainda nos deparamos com estas brincadeirazinhas de mau gosto! O carnaval já passou e eu LEVO A MAL!

E isto não acaba aqui! Já ouviram falar da nova refinaria de sines que vai só emitir 6 milhões de toneladas de dióxido de carbono por ano? Já está pouco quente, devem nos querer queimar neste clima de aquecimento global! Não há preocupações, os que vieram na próxima geração que arranjei maneira de resolver o problema , enquanto aqui estamos fodemos esta merda toda, consequências isso existe? Decadência é o que eu chamo a isto!

E para acabar em beleza! Sabem aquele slogan que a Swatch lançou: " Shake the World", onde uma cambada de saltitantes se faziam lançar para o chão com o objectivo de fazer abanar o mundo. Pois bem essa campanha deu os seus frutos e para festejar os anos do Buddha, os senhores que mijam contra o vento la nas ásias estão neste momento a saltar, a saltar minha gente! E eu já me estou a passar, já se me partiu uma jarra, a televisão ia caindo e se me levanto desta cadeira dou dois passos e caio para o lado!

Sugestão para os amantes do Jazz como eu , especialmente a menina Maria Bolcha ou Tia Cremilde wtv, hoje na casa da música eu vou!
Abdulah Ibrahim regressa a Portugal para um concerto a solo na Casa da Música, a 30 de Abril. O premiado pianista e compositor sul-africano, que tem tocado por todo o mundo, é conhecido por cruzar as fronteiras da música clássica, do jazz e da herança sul-africana.

E aqui vou eu a caminho de lo Puerto!

Gentilemente e sem demoras, Poquer Alho.

O 25 de Abril é uma tristeza (?)

2006-04-25T13:59:00.000+01:00

Há 32 anos fez-se história! Foi aquele dia que mudou o rumo do nosso rumo! Hoje é festa, hoje é foguetes, hoje é Sol e é LIBERDADE! ( A maioria dos Portugueses diz isto aos grito, mas sabem de certeza o que se passou naquele longiquo ano de 74?)

Quando este dia chega, fico triste, triste de viver num país que acha que este dia foi o mais importante da sua vida, o 25 de Abril.

O 25 de Abril foi uma revolução mal organizada, estando os intervenientes muito ofuscados em deitar o governo a baixo não se importando ou possivelmente nem se lembraram de um outro «Portugal» que existia lá fora nas antigas colónias, vindo muitas pessoas desgraçadas por causa de uma graça que não teve graça.

E depois quando se fala nos retornados, dizem aqueles «nabos» - os gajos estavam lá enganados a explorar os «pretos»!!
Pois é, é triste passar por esta e outras piadas, que são engolidas a seco pelos muitos Portugueses que estiveram a trabalhar numa colónia Portuguesa com dificuldades, porque também não era um harém, como muitos pensam.

Agora pergunto, o que ganhamos com esta revolução?
Liberdade? eu acho que ganhamos foi uma muita falta de respeito e nos transformamos todos nuns egoistas que não pensam em mais nada que não seja o seu proveito próprio.

Sinto pena que assim seja, o dia mais importante da nação, pois para mim, e estou certo que muita gente, o 25 de Abril é uma tristeza.

Teremos de relembrar este dia de outra forma, mereçe uma outra homenagem!

Bom Feriado minha gente! Texto daqueles dias em que so me apetece GANIR! Atenciosamente, Poquer Alho

Watch de Video

Riam-se ai oh badalhocos! =D

Amiga...

2006-04-19T20:47:00.000+01:00

Não precisas de ser mulher, basta seres humana, basta teres sentimentos, basta teres coração. Precisas de saber falar e calar, sobretudo de saber ouvir. Tens que gostar de poesia, de madrugada, de pássaros, do sol, da lua, do canto, dos ventos e das canções que faz a leve brisa do vento. Deves ter amor, um grande amor por alguém, ou então sentir falta de não ter esse amor. Deves amar o próximo e respeitar a dor que os fantasmas do passado levaram consigo. Deves guardar os segredos sem te prejudicar.

Não é preciso que sejas uma amiga de primeira mão, nem é imprescindível que sejas de segunda mão. Podes-me já ter enganado, pois todos os amigos são enganados. Não é preciso que sejas pura, nem que sejas todo impura, mas não deves ser vulgar. Deves ter um ideal e sobretudo medo de perdê-lo e, no caso de assim não o ser, deves sentir o grande vazio que isso deixa. Tens que ter sentimentos humanos, o teu principal objectivo deve ser o de ser amigo. Deves sentir pena das pessoas tristes e compreender o imenso vazio dos solitários. Deves gostar de crianças e rezar por aquelas que não poderam nascer.

Procuro-te como uma amiga que gosta dos mesmos gostos, que se comove, quando a chamo de grande amiga. Que sabe conversar de coisas simples, de orvalhos, de grandes chuvas e das recordações de infância. Preciso de ti como uma amiga para não me deixar cair na loucura, para me contar o que viste de belo e triste durante o dia, dos anseios e das realizações, dos sonhos e da realidade. Deves gostar de ruas desertas, de poças de água e de caminhos molhados, da beira da estrada, do mato depois da chuva, de te deitares na relva a olhar para as estrelas. Deves disfrutar dos bons momentos da vida.

Preciso de ti como uma amiga que diga que vale a pena viver, não porque a vida é bela, mas porque sei que te tenho com uma boa amiga. Preciso de ti como uma amiga para parar de chorar. Para não viver debruçado num triste passado à procura de memórias perdidas. Preciso que me batas nos ombros com um sorriso ou um choro, mas que me chames de amigo, para eu poder ter a consciência de que, neste meu e teu Mundo, ainda se vive.

A ti amiga,

Deste vosso, Poquer Alho!

Adeus

2006-04-17T19:10:00.000+01:00

Um adeus sentido! Que descanses em Paz num lugar onde tomes conta de todos aqueles que perdem a vida em acidentes de carro! Uma lição nos deste, da pior forma, da mais drástica maneira, mas servirá de exemplo, por mais que isso a todos custe!

Não te conheci, nem sequer estive ao pé de ti, mas partilho com todos os que te amam esta dor, esta angústia! Até sempre!

Franscisco Adam, 1983-2006 (22 anos, somente 22 anos ! =´( )

ANBP suspendeu hoje as gravações da novela Morangos com Açúcar por causa da morte, domingo de madrugada, num acidente de viação, do actor Francisco Adam , Dino na novela que a TVI exibe actualmente em prime time. A informação, avançada ao DN pelo porta-voz da TVI, António Monteiro Coelho, era até ontem, ao fecho desta edição, o pouco que a mesma estação podia avançar, tal era o estado de choque em que todos se encontravam: TVI, equipa de actores da novela e as produtoras NBP e Casa da Criação. Conhecido pelo seu papel de Dino na novela campeã de audiências na estação de Queluz de Baixo, Francisco Adam, de 22 anos, morreu às 03.50 na sequência de um acidente com o automóvel que conduzia, segundo revelou a Brigada de Trânsito. Do mesmo acidente, na Estada Nacional 118, em Alcochete, resultaram mais dois feridos graves. Maria Henrique, da Casa da Criação, remeteu todas as declaração para hoje, designadamente a revelação do rumo que a história dos Morangos irá seguir, agora que se vê privada da personagem Dino, já com uma legião de admiradores. Por seu turno, o porta-voz da TVI disse ao DN que a estação irá manter a exibição dos episódios em que Francisco Adam participa, até "porque esta é uma forma de homenagear o actor". E assim foi. Francisco Adam entrou em acção ontem no episódio especial de domingo de Páscoa, quando "Fred convida Susana para o almoço de Páscoa em sua casa e Susana aceita, sentindo-se da família. Quando chega, oferece amêndoas a Dino e este fica emocionado. Dino prepara-se para entrar na arena e participar na garraiada. Ao pé dele estão Crómio, Fera e Tomé. Dino finge torcer o pé para não entrar, mas os amigos percebem e empurram-no..." Há mais de um ano a encarnar Dino, o rapaz que nunca "stressa", Francisco Adam iniciou-se no mundo da moda, onde até ontem tinha presença na Elite Portugal. Durante quatro anos deu a cara em várias campanhas de publicidade. Fez um workshop em representação, seguiu-se o casting para os Morangos. Segundo a TVI, morreu sem realizar o sonho de fazer teatro.

À nossa amizade

2006-04-13T21:57:00.000+01:00

Hoje é teu! Não sei o que te vai na alma mas sinto o que vai na minha, a forma descompassada como me bate este músculo, que dizem ser essencial à nossa existência. Às vezes não acredito que assim seja, outras que ele só atrapalha porque se a nossa existência pudesse depender de um simples abrir e fechar dos olhos eu já teria desligado. Não me penses assim. Não, nada tem a ver com desânimo. Tem a ver com medo, medo de perder esta amizade! Ganhei-o quando te conheci…venho perdendo com decurso do pouco tempo…irremediavelmente. Não te ponhas a divagar ou a fazer erradas conjecturas. Numa palavra te digo tudo: Adoro-te. Mas isso basta? E porque te adoro te digo que tudo mudou quando um dia fui desafiado a conhecer-te. Bem sei que o meu mecanismo de defesa já regulado para nada penetrar não permitiu que te transmitisse a euforia e a sensação de felicidade que me transmitias. Quando te ouvi, quando te senti transparente na tua vida pessoal e "familiar" nuns contactos preliminares, senti como se nos conhecêssemos há muito. Depois…bom depois foi uma torrente, um vendaval de emoções, uma chuva de estrelas, a vida na ponta dos dedos, o coração batendo docemente… Foram 10 dias de plenitude, sublimes. Regressamos à terra neste dia. Mas porque te adoro, porque olho nos teus olhos como quem recupera a sua metade perdida, porque toco as tuas mãos como provando que existe prolongamentos do “EU” te digo que durante esse 10 dias e mais outros que se seguirão, tu nada precisavas de dizer para eu saber que me pretencias. Podias estar longe que eu sabia que estava permanentemente no teu pensamento. Podias andar só, que estarias sempre acompanhada, contigo sempre no meu pensamento! Sente-se, sabes…e tu fizeste me sentir isso! Provavelmente mais de 90 % dos que existem nunca sentiram nem sentirão, pois isto parece impossivel, não o achas? E porque te adoro, quero que a nossa relação fique aqui…aqui permaneça. Fora disso deixa-me ficar sozinho, deixa-me gritar, chorar, desesperar ou desaparecer. Tenho vivido preso à confiança que tenho dos outors. Mas o tempo e as relações humanas são inexoráveis. Correm para além dos limites que lhe traçamos e nada há a fazer quando assim é. Deveria ter tomado atenção aos sinais. Tinha prometido nunca mais na vida cometer erros de adiamento, de supor que eram meus equívocos, de imaginar que depois de resolvido isto ou aquilo tudo passa. Não passa. Sei que só piora. Se tivesse dado atenção aos pormenores não estaria numa pós relação conjugal problemática em que sou também responsável da degradação a que chegou. Fui, sou cobarde. Somos cobardes. É isso que eu tenho de assumir e corrigir. A situação a que chegamos, as emoções que tenho vivido só me permitiram ver isso com clareza. Se não fosse cobarde teria assumido que a nossa amizade tem o futuro irremediavelmente comprometido. Mas não o fiz. E vivo no sonho de isso se tornar realidade. Estou farto, clara e honestamente. Farto. Não vou olhar para trás e pensar que deitei fora uma vida por causa do bem-estar dos outros, quando eles nunca nutriram por mim essa importânica. Mas tu és diferente, sabes retribuir! Não vou olhar para trás e saber que deitei fora uma vida porque não quis abandonar um conjunto de benefícios que tinha conquistado nos anos anteriores, com o meu esforço. Que interessa isso? Porquê tudo isto? Porque te adoro. Porque adoro o teu sorriso. Delicio-me no teu olhar. Volatilizo-me quando nos tocamos. E porque quero ao menos não destruir isso. Quero que fique a nossa Amizade! A vida também não te foi fácil. Mas melhorou. Já partilhas algo, viajas, já melhoraste os teus conceitos românticos e a atenção ao "caminho" melhorou significativamente. Comigo nada mudou…piorou. Controlo, falta mobilidade, pressão, relações familiares. Parvoíce, tanta conversa para quê? Porque te adoro te digo que não posso continuar a viver na dependência de um toque que não chega. Porque te adoro não posso continuar a supor que tu não foste forte, que não enrolaste o teu corpo no dele, que recusaste misturar a tua língua na dele. Caiste, é verdade amiga! Mas agiste como uma verdadeira mulher que és! Porque te adoro não posso continuar a ficar com resíduos da tua presença, quero que fiques ca, inteira, Vera Lúcia da Cruz Rocha! É bom poder ter-te como amiga, consegui encontrar-te! Não pedi tanto, eu não pedi mesmo! Em 10 dias vês no que te tornas-te? Tão especial, minha fliha! Sou teu amigo, ontem, agora e sempre! Brindemos a nossa amizade, juntos! Adoro-te pequena@ Beijos a todos os que comentam e não se esqueçam, prezem as vossas amizades! A outras grandes amigas ( façam vossas também estas palavras que escrevo ): Débora, Sandra, Cláudia, Rute, Catarina, Eunice... Amigas do peito, em quem confio!

Sim hoje eu estou numa de sentimental, Poquer Alho

Queres falar alemão como niguém?

2006-04-10T20:30:00.000+01:00

The European Commission has just announced an agreement whereby English will be the official language of the European Union rather than German, which was the other possibility. As part of the negotiations, the British Government conceded that English spelling had some room for improvement and has accepted a 5- year phase-in plan that would become known as "Euro-English". In the first year, "s" will replace the soft "c". Sertainly, this will make the sivil servants jump with joy. The hard "c" will be dropped in favour of "k". This should klear up konfusion, and keyboards kan have one less letter. There will be growing publik enthusiasm in the sekond year when the troublesome "ph" will be replaced with "f". This will make words like fotograf 20% shorter. In the 3rd year, publik akseptanse of the new spelling kan be expekted to reach the stage where more komplikated changes are possible. Governments will enkourage the removal of double letters which have always ben a deterent to akurate speling. Also, al wil agre that the horibl mes of the silent "e" in the languag is disgrasful and it should go away. By the 4th yer people wil be reseptiv to steps such as replasing "th" with "z" and "w" with "v". During ze fifz yer, ze unesesary "o" kan be dropd from vords kontaining "ou" and after ziz fifz yer, ve vil hav a reil sensibl riten styl. Zer vil be no mor trubl or difikultis and evrivun vil find it ezi tu understand ech oza.
Ze drem of a united urop vil finali kum tru. Und efter ze fifz yer, ve vil al be speking German like zey vunted in ze forst plas.

Alemão? Só mesmo a selecção feminina de futebol =) venham elass rapaziadaaaa!

Quem ouviu falar do sucesso do Emanuel no coliseu? Festinha para o povo português..bimbalhada dum caralh*!

Em anexo a fotinha das únicas alemãs de quem gosto

Poquer Alho in a anti-nazi mood

Cheira-me a SEXO!

2006-04-07T21:04:00.000+01:00

Boas, Amizades do Blog!

Tive uma semanita desaparecido, poisé! Tive de rabito para o léu em Lloret de Mar! Eram Espanholas, Italianas, Inglesas e muitas Portuguesas e eu venho Internacional, com o passaporte bastante carimbado (wtf ainda tou ca estala :D ). Foi assim a puta da loucura, uma viagem de finalistas à PATRÃO! Os quinze minutos que tive sóbrio deram para conhçer muito daquilo e acreditem que é de valor! (aconselho vivamente)

Bem sabem que à momentos que ficam.. e esses momentos não faltaram! Primeiro foi um roubo nos monhés..bem eu sei que venho com um guarda roupa novo! Depois são as frases da bebedeira tipo: Não digo mais nada! Legalize e Cheiras a Sexo!

Mas a que ainda hoje se fala é a do cheirinho a sexo! Mas se houvesse pessoa que não cheirasse ali a sexo era eu! Eu cheirava a muito SEXO ;D (muauauauauhuahua) porque eu sou singelo e muito imaturo! Mas joguei muito fora.. ja tenho internacionalizações pela Selecção nacional. Derrotei a Itália, empatei com a Espanha e estiguei a Ingleterra- que doseeee! (os inteligentes que me percebam) =D

Mas vamos falar de coisas sérias! Eu por la tava na farra mas tive tempo para ver o benfica levar no bumbummm (FODASS O BETO TEM Cá uma classe!... E essa acreditem foi uma noite de merda...tava tão amuado que DAÇ :D deu-me para jogar com a itália! Porque nessa altura se visse uma brasileira a minha frenteeee... meu deussss! Dava-lhe pelo beto e pelo Ronaldinho!)

Mass vamos ao ponto fulcral! Querem-me acabar com o downloads ilimitados de porno diários e de músiquinhas? Mas quéstaaa merda? Vamos la a ver.. que vou eu fazer a minha mão esquerda? Tamos a viver um amor daqueles tão profundo! Se fazem isso..meu deuss.. como diriam as outras: Eu nem digo mais nada ! :D

Hoje ainda tou com aquele zumbido nos ouvidos.. ainda não se me vieram as ideis ao lugar...mas amanhã eu faço um coment de valor..por agora fica o meu regresso

Com saudades de Portugal, do blog e de bolachas maria :D

Poqueralho in a Lets get Party day ;D

Dá-lhe com o PAU!

2006-03-28T23:23:00.000+01:00

Estive um fim-de-semana de rabinho para o léu, tou praticamente de férias e, nem um postezinho, teve o seu espaço no meu tempo de turismo "coça-micose".

Tomei tempo, para acompanhar o tempo! Consegui pôr-me a par do que me rodeava, já que estas semanas de estudo intensivo não têm perdoado!

Mas preferia não lhe ter tomado o gosto: são nove horas da matina de Domingo, e eu deparo-me com cenas violentas, desprezíveis e profundamente angustiantes... As focas a serem mortas à paulada! Meteu-me nojo, sinceramente, muito nojo!

Animais, sim animais são esses homens, esses... bem não vou aprofundar o assunto, mas da minha parte, um TODOS PARA O CAR**** ( uffaaaa !)
Tanto animal por aí fora a precisar dessa brutalidade: Olhóoo o Pinto da Costa =) e o Levezinho, aquele caixa de supermercado, mete-me o sangue a ferverrrrrrrrrrr!

Mas o que gostei mais destas "cenas do Mundo" que interiorizei este fim de semana foi, sem dúvida alguma, a "exportação" gratuita de emigrantes Portugueses no Canadá! Aqui já não fazem falta, são excedentes, o PIB está estavel, considerem-no parte da ajuda internaciona l ao desenvolvimento dos países de 3º Mundo ( terá sido este o pensamento dos Canadianos, só pode!- Mas oiçam láaa é mão de obra gratuita! Há que ver o lado positivo! Maiores aglomerados nas filas de requerimento do rendimento mínimo- trabalho diário de milhões de portugeuses). Uns vieram de cuecas na mão, outros de chinelos, mas eu viiiiiii, eu sei que vi e ninguém me cala, lá no meio não faltaram cachecóis do Benfica! O lampião labrego, que deixa a mulher e o 5 filhos, mas trás consigo a glória de ser um chefe de família benfiquista! Até se me vieram as lágrimas aos olhos (de tanto rir, óbvio) e soltei uns punzinhos de contentamento. Somos grandes: na estupidez e labriguiçe! Hajam bons benfiquistas, os que batem nas mulheres, os que cospem no chão e coçam a "tomatada", não podemos perder o espírito, vamos ensinar aos nossos filhos!

E por falar em vermelhiçes, hoje foi "dia de jogo" (pro evolution soccer 5: Fcp-Artmedia; Scp- Udinesse; Rtp1: Slb- Barcelona; Qualquer um dos jogos disfrutou de lotação esgotada!)
Pois, ao jogo não vou tecer quaisquer tipo de comentários, ora bem: FODAÇÇÇÇÇ O TIAGO MOTTA METEU A MERDA DA MÃO NA BOLA E NÃO HÁ PENALTI??
Quando é que o Koeman percebe que o Morretto é casa piano? Prefere gastar mais € em fraldas com certeza, o homem caga-se no jogo todo! E olha até eu me caguei! Deu-me uma taquicárdia ou duas mas lá me aguentei! Assim como o Benfica, depois de uns massacres, lá conseguimos uns bons ataques e e.. lá vamos ter de ir a Camp Nou dár-lhe no "Show di Bola"!

A Maria Bolcha ainda me deixou um desafio.. mas eu deixo-o para amanhã que já tou com aquelas mocas!

Por hoje deixo-vos com aquela: O que o Peixe diz à Peixa? Estou Apeixonado por ti! E a Peixa ao Peixe? Mas tu não tens peixota para mim! O Peixe: Dá-me cá a tua peixaxa e verás!

Um bem haja apeixanado, Póquer Alho!

Hot Stuff

2006-03-24T23:42:00.000Z

Hoje é sexta, é tempo de coisinhas quentes, por isso:
- Para quem adora picante, temos aqui o piripiri!

Dois pénis estão no cinema a ver um filme pornográfico, subitamente vira-se um para o outro e diz: -" vamos embora que já estou farto de estar de pé..."

Uma menina de 12 anos diz a uma de 15. A minha macaquinha ja tem pelinhos, e a outra responde a minha já come banana.

Estavam duas prostitutas num elevador, e diz a primeira. -Não achas que cheira aqui muito a esperma? Responde a segunda: -Ai desculpa acabei agora mesmo de arrotar...

Era uma vez dois rapazes um diz para o outro: - queres que te conte uma anedota picante? - e o outro responde sim - sabes fui ao monte e piquei-me.

A Lili Caneças está hospitalizada em estado grave com BSE... Porque fez um Broche ao Zé Cabra!

Quentinhas e Boas, deste vosso Póquer Hot Alho

Não há coincidências nem manias! Foi ela que pediu...

2006-03-21T23:58:00.000Z

Foi-me passado o testemunho.. mas eu como sou invejoso e egoísta pa Cara*** não o vou passar a ninguém.

Digamos, o que é isto de ter manias?

Se me dizem que eu sou "um manias", é verdade! "Um manias" com a mania que tem mania!

Pois bem eu tenho a mania de fazer joguinhos de sorte com o que desenrrola na minha vida: "fogo já viste se nos acontece alguma coisa?"- e lá tá o póquer alho a bater três vezes na madeira. Sim porque isso assusta o azar e põe o gajo a milhas.. lembra-se da infância casa piana: "knock, knock, kcnok, Carlos Cruz is coming!", e zalaaaaa que la vai ele de mansinho. Mas atenção eu não sou supersticioso porque isso dá um azar, fodasss!

Tenho a mania que passar 25 minutos todos os dias de manhã aos espelho faz milagres! Fico com um cabelo loiro, uns olhos azuis e carinha laroca, e com um perfume ao "descarregamento" matinal do jantar anterior (nhammmmm!)

Tenho a mania que sou popular, que conheço meio mundo, que mundo e meio me conheçe, que passo na Tv e todo o mundo vê! Só porque fiz o calendário do centro coloquial de são domingos de Rana para toxicodependentes, sem-abrigos e maniocodepressivos! ( isto não é inventado, só é mentira!)

Tenho a mania que me sei vestir, se há dinheiro onde vai o poquer alho? Comprassssssssssss! A pepe jeans é minha e o saldo negativo é do pai.

Tenho a mania que tenho piada! Sim tenho: 200 kg, tenho renite intestinal e caroços nos olhos. E sou preto! Mas eu sei que se riem é das minhas piadas!

Tenho a mania que sei resolver tudo! E resolvo, pois é com muita merda que se aduba a vida! Já dizia o filósofo da retrete da tasquinha cá da zona!

Tenho a mania que o Benfica é património mundial. Tem passado histórico, é uma marco nacional, tem o preto à chuva, o Beto em campo e o macaco no banco. Mas é o Benfica!

Tenho a mania que gosto de jazz! Gosto é de kuduro e de kizombas! Relembra-me as minhas origens, a minha terra, as caçadas e os safaris de pretos e pretinhos! Bons velhos tempos de exterminação da epidemia!

Tenho a mania que se disser mil vezes a mim próprio algo que queira que aconteçaa, isso acontece mesmo! ( Benfica vai ganhar ao barça, benfica vai ganhar ao barça, benfica vai ganhar ao barça, benfica vai ganhar ao barça, benfica vai ganhar ao barça, o beto vai meter um golo, o beto vai meter um golo, o mantorras vai partir um joelho, o mantorras vai partir dois jolhos, o mantorras vai partir uma perna e dois braços!)

Manias, são manias!

Cumprimentos maníacos,
Póquer Alho!

PS: E a mania dos meninos da foto? Anh? ( PANELEIRAGEM!)

Pouca-terra, pouca-terra, puh puhhhhhhhhhhhh

2006-03-16T23:55:00.000Z

Isto é quase a prache do dia:
Atenção senhores passageiros, o combóio suburbano com destino a Roma-Arreiro vai entrar na linha número 2 e efectua paragem em todas as estações e apiadeiros. Na entrada para os combóios atenção à distância entre as portas e a plataforma.

Eu continuo a achar, cá nos intímos subúrbios da minha imaginação que era mais adequado, dado a formação académica dos senhores/doutores/enginheiros funcionários da sul fertagus:

Oh, pstt pstt! Sim, tu, seu cabrãozinho que não validaste bilhete e andas com o mesmo passe 365 dias por ano. É assim! Eu acabei agora de almoçar tou com uma pifa do caraças e ainda tenho de te ir levar lá pa santa con* de assobío por isso vê se tens carefule (tás a ber eu sei utilizar o anglês) porque nós aqui não temos tempos para mandar subir um degrau e se tu te descuidares, enfias os pézinhos no buraco, cais no carris, levo-te as pernas, os braços e o lombo e hoje dou de comida ao putos lá em casa. Agora a ver se não dormes aqui dentro que eu não tou para te acordar quero mais é que tu te fodas. Gentilmente, boa viagem e boa sorte.

Tou com sono vou arrocha-las, deste vosso , todo vosso babes, Poquer Alho

Não vou!

2006-03-12T19:00:00.000Z

Exmº Sr. Ministro da Defesa,
Venho deste modo explicar-lhe uma situação delicada que tem vindo a ocorrer, de maneira a poder obter um eventual apoio vindo de Vossa Exª;
Tenho 18 anos , e fui esta semana chamado para ir à tropa. Sou casado com uma viúva de 44 anos, mãe de uma jovem de 25 anos, da qual sou padrasto. O meu pai, por seu lado, casou-se com essa jovem em questão.
Neste momento, o meu pai passou a ser meu genro, uma vez que se casou com a minha filha. Deste modo, a minha filha, ou chamemos-lhe, enteada, passou a ser a minha madrasta, uma vez que é casada com o meu pai.
A minha esposa e eu tivemos, no mês passado, um filho. Esse filho tornou-se o irmao da mulher do meu pai, portanto o cunhado do meu pai. O que faz com que seja meu tio, uma vez que é irmão da minha madrasta. O meu filho, é portanto, o meu tio...

A mulher do meu pai teve no Natal um rapaz, que é ao mesmo tempo o meu irmão, uma vez que ele é filho do meu pai, mas o meu neto por ser filho da minha enteada, filha da minha esposa.
Desta maneira sou irmão do meu neto!...
E como o marido da mãe de uma pessoa é o pai da mesma, verifiquei que sou o pai da minha esposa, e o irmão do meu filho.

Resumindo: Sou o meu Avô!!!

Deste modo, Sr. Ministro, peço-lhe que estude pacientemente o meu caso, porque a lei não permite que o pai, o filho e o neto sejam chamados à tropa na mesma altura. Agradecendo antecipadamente a sua atenção, mando-lhe os meus melhores cumprimentos.

Sem mais nada de momento, Poquer Alho ( ai de ti que me mandes para ao pé daquele filho da put*!!!)

Ajoelhem-se perante a nossa força.

2006-03-08T22:09:00.000Z

Hoje seria dia de eu dizer , parabéns mulheres! Parabéns por tantos anos de sofrimentos e sessões de boxe do marido à sexta a noite (é duro, poxa!). É o vosso dia ( em 365 dias do ano), é a vossa vez de saírem da cozinha e fazerem turismo balnear na sala de estar, é o dia de não fazer o jantar e o encomendar. É o dia, o dia do sexo toda a noite ( com o leiteiro, o padeiro, o jardineiro). Para o marido encomenda-se uma dor de cabeça ou de costas, pois foi um dia cansativo nas lides da casa.

Mas hoje eu não vou criticar as mulheres.. pois sem elas eu não teria hoje aqui no meu coração: O MICCOLI E O SIMÃO! Obrigada mães, obrigada por esses filhotes com "toquezinho de bola".

Eu não sei o que se passa mas sei que quem vier MORRE!

Hoje vou comer bife assado com batatinha frita. Bife, sabe-me bem BIFE!

Obrigado, saudações Benfiquistas, deste vosso Poquer Alho

Ajoelhem-se perante a nossa força!

Ps: mulheres parabéns, mas Maria Bolacha hoje lavas tu a loiça =) este texto é puramente cómico, voçês mulheres não seriam nada sem nós homens =D nem nós sem voçês donas de casa!

A bica com cheirinho

2006-03-06T13:23:00.000Z

Um dia azarado….
Há uma coisa que toda a gente faz, mas mesmo toda a gente…. A maior parte faz diariamente, alguns dia sim dia não… outros mais espaçadamente….
Existe quem tome comprimidos para o fazer mais vezes… existe quem quando acha que faz demais usa bananas para fazer menos….
Sejam homens ou mulheres, todos o fazem…. O que é engraçado é que todos fazem mas nunca dizem que o fazem ou que o vão fazer…. É daquelas cenas tipo segredo de estado, proibidas de falar, que é até vergonhoso contar … mas fazemos todos porra!!!
Estou a falar de um momento intimo de cada um de nós que não gostamos de partilhar com ninguém. Um momento em que temos de estar sozinhos para o conseguir fazer, e se por acaso alguém estiver a observar não conseguimos fazer e ficamos com vergonha…
Estou a falar de um momento cujos preliminares por vezes podem criar embaraço, se forem em publico, e até algum nojo da parte dos outros… Se por exemplo existir um preliminar num elevador cheio de pessoas é complicado de gerir o momento…
Meus amigos, estou a falar de CAGAR!!!!
Toda a gente CAGA. Mas ninguém gosta de falar nisso… é um tabu tipo sexo, mas pior… muito pior…. Contar a ultima relação sexual aos os amigos é normal: “ A gaja era muita boa, tinha umas grandas mamas, era toda maluca, etc…” mas alguém fala com os amigos da sua ultima cagada?“epá, o cagalhão desfez-se todo á saída do cu. O gajo devia estar mesmo á rasca para sair que se desmoronou todo assim que viu luz… caguei a sanita toda, e só consegui tirar as piores partes porque guardei um bocado de xixi para o fim, que como é quentinho ajuda a diluir a merda que fica mais agarrada…”
Ninguém faz isto… é uma coisa tão natural e ao mesmo tempo tão embaraçosa…
Se um gajo vai na rua e de repente fica á rasquinha, mas tão á rasquinha tão á rasquinha que a única hipótese é entrar num café para cagar, normalmente não se sente bem…. Sim porque toda a gente gosta de arrear o seu calhauzinho na sua bela sanita, em casa…Mas pronto, se está na rua e não tem outra hipótese, que remédio…
Se isto acontecer a alguém, a situação ideal é um tipo entrar num cafezito, quase vazio, pede um cafezito, bebe o cafezito a correr, paga num instantinho, vai até á casa de banho fingir que é só lavar as mãos, entra na casa de banho, sem ninguém, sanita limpinha, e pronto…. E só aliviar…Sai rapidamente, lava as mãos, e missão cumprida sem sobressalto…
Isto é o que qualquer ser humano deseja que aconteça se se vir confrontado com esta situação… só que se as coisas corressem sempre todas bem…
O pior é que nestes casos, quando uma coisa corre mal, corre tudo mal mesmo…
Vai um gajo em pleno autocarro, já á rasquinha, há mais de meia hora, a caminho de casa… como nestas cenas da merda um gajo quer mesmo é faze-lo em casa, leva-se até ao limite humanamente aceitável a batalha pessoal com o cagalhão… e nestas situações existe sempre trânsito, ou um acidente, ou um furo, ou uma senhora que quer pagar o bilhete com uma nota de 50 euros e o motorista demora 15 minutos a fazer o troco… até que chega uma altura que um gajo percebe que se ficar no autocarro borra-se todo ali mesmo, á frente de toda a gente, pelo que, vergonha por vergonha, o melhor é pedir ao motorista para sair ali mesmo…Assim que se sai, já bem vermelhinho, há sempre um café, que, seja ou não uma salvação, é a única hipótese, por isso um gajo nem pensa… corre e pronto…
Ao entrar no café é só rezar para que tudo seja bem “limpinho”, sem stress e sem dar barraca…
Nestas situações o café esta sempre a abarrotar de gente…. Pede-se logo um café, para ser rapidinho… mas o café nunca mais chega… Entretanto, o cagalhão ganha uma batalha e solta-se um gazito de pantufas… primeiro alívio… primeiro pela expulsão do gás, depois porque saiu de pantufas…O problema é que quando um gajo se caga não é só o som que incomoda… e é engraçado que nos segundos após a grande evasão ninguém se lembra do que pode vir… e só depois damos grande valor ao velho ditado “Se te peidas a valer, o cheiro não vai chegar; mas se for sem querer, o melhor é bazar…”A verdade é que assim que o cheiro chega, ninguém fica indiferente…. A amplitude e potência do cabrão do peido nestas alturas é sempre de fazer corar qualquer um… quanto mais um gajo que já estava corado por estar á rasca… claro que toda a gente á volta percebe logo que tinha de ser um gajo com cara de “á rasquinha”, com pressa, e a olhar para todo o lado á procura de uma casa de banho…. E essencialmente a querer passar despercebido…. É curioso que em qualquer lado quanto mais queremos passar despercebidos menos passamos….Quando chega finalmente o café, pedimos logo para pagar, mas o dono baza logo… provavelmente devido ao cheiro…. Bebe-se bem depressa, sem cheirar (até porque nesta altura CHEIRO sempre uma coisa proíbida), e para ajudar á festa o café vem a escaldar e queimamos a língua…. Entretanto lá vem mais uma ofensiva dos cagalhões… e ou um gajo se despacha mesmo ou borra-se todo ali mesmo… toca a pedir a conta com ar de desespero…. Claro que nesta altura já toda a gente percebeu que estava alguém ali a tentar passar despercebido…. Ou seja, falhou rotundamente no objectivo…O dono faz que não percebe, talvez ainda pelo cheiro, e a solução passa por deixar 1 euro em cima da mesa e speedar para a casa de banho…O que é que acontece??? Chega-se lá e tá gente!!!!!!!!!!!! “MAN!!!!!!! Um gajo só pode pensar “cago-me todo aqui fora”! Mas para nem tudo ser mau, ele sai rápido e faz-se o derradeiro esforço… entrar, fechar a porta, baixar a roupa, sentar na sanita e esperar por ouvir a porta de fora bater para não dar barraca….
Assim que a porta bate… TARUZ….. sai tarolo…. Aliás, tarolos…. Tipo o fim do ano na madeira… epa, que alívio…. Até as unhas dos dedos dos pés batem palmas… foi mesmo mesmo antes dos cagalhões fazerem um atentado em pleno intestino e rebentarem com ele…
E nesta altura um gajo sente-se felicíssimo, mas apenas por 2 ou 3 segundos, porque logo a seguir começa a ouvir 2 gajos a falar lá fora… e a rirem bué…. MAN!!! Afinal em vez de sair o gajo que tava a ocupar a casa de banho entrou foi um amigo…. Que vergonha……
E como é que fica a reputação de um gajo? Com que cara é que ele ia sair???? O melhor mesmo era esperar…. Sentado….
Até que a porta bate novamente… claro que aqui há mais cautelas, por isso espera-se mais um bocado… gato escaldado… Passados alguns minutos, entramos nos finalmentes, e…JINGLE BELLS…. NÂO HAVIA PAPELES!!!!! Como é que é possível que o atrasado mental que estava antes tenha gasto todo o papel, e ainda tenha ficado lá fora á espera para ouvir um gajo cagar??Quando pensamos que já aconteceu tudo…. Há sempre mais alguma coisa que pode acontecer…. É as leis de Murphy….E agora???? Sem papel…. Nem jornal…. Nem NADA…. Que cena…. Parece uma cena dos apanhados… Solução de recurso: Os papeis da carteira. Excluem-se os documentos… dinheiro não vale a pena porque nunca há… Normalmente há sempre alguns papeis do Multibanco, que e melhor que nada…. E como a maior parte dos amantes das grandes cagadas também gostam de gastar muito papel… verem-se reduzidos a 2 papeis de 10 cm cada um, para limpar uma daquelas reais cagadelas….é nestas alturas que um gajo filosofa um bocado, e descobre como é engraçado ver a tendência que o seu humano tem para se superar nas tarefas mais herculeanas… porque nesta situação ou um gajo se desenrrasca ou fica cheio de merda….Para finalizar, um gajo levanta-se, e… o “tóclismo” NÃO TEM ÁGUA!!!!
Só da mesmo para dizer Put* que Pariu, não é???
Mas se raciocinarmos, assim como assim ninguém volta ao café nestas circunstâncias, por isso o melhor é mesmo sair a correr…Enquanto se lavam as mãos (não esquecer a maneira como o dito cujo foi limpo) entra um velhote, que vai direitinho á cagadeira… toca a pegar no robin dos bosques e a dar logo de frosques,…Cá fora, o acto final de um dia bem passado…No balcão tem de estar o gajo que saiu de lá antes, com um grupo enorme de amigos, a a rir á brava, alto e bom som, para que ninguém tenha duvidas do que tinha acontecido…Claro que perante uma humilhação destas um gajo quer mesmo é sair, o mais fininho possível, … mas não sem que antes o dono ainda nos chame, alto e bom som:“ó cagão, olha o troco do café”….

Sou Sensível...

2006-03-04T20:36:00.000Z

Hoje dormi na casa da mãe e descobri em mim novas qualidades...

Sou Sensível... Sou sensível à música de pretos- a "Kizombada" foi "play all day long" na casa da vizinha do lado (obviamente angolana, com seis filhos, um marido bêbado, um sobrinho delinquente, e guess what? Quando já tudo não parecia poder ser pior: Todos eles pretos! ). Aos "pit bulls" dos pretos- latiu das 9 da manhã à 13 da tarde, acompanhando o ritmo frenético: "Mariquinha vem comigo para Angola!; Kibexaaaaaaaaa!"; e enquanto não abri a janela para ver aquele lindo dia chuvoso, e proferi num tom suave e harmonioso: " OU TE CALAS OU AINDA TE FODES!", o latido do cão insistiu em zumbir no canto inferior esquerdo do ouvido, e andar por ali, deambulando, do tímpano ao estribo em tons de euforia carnavalesca. Sou absolutamente sensível...A velhota do 2º esquerdo vive sozinha, é surda e tem 5 gatos e senão me disse 145797815448 vezes hoje: " OH Dioguinho tás tão crescido!", estou com certeza a omitir resultados oficiais. Deu-me 7 beliscadas nas bochechas, duas palmadas no dorso, 5 beijinhos de "buço" feito a gillete 5, e dois abraços com cheirinho a naftalina e a mijo de gato (esta parte foi tão boa que corri, corri, corri e vomitei o pequeno almoço todo). Sou abonivalmente sensível... ao meu querido primo. Ele é tão fofo, tão fofo, tão fofo, que me meteu as mãozinhas pequenas no nariz, mordeu com os seus dentinhos tão pequenos todo o meu braço esquerdo, me arrancou assim suavemente com as pequenas unhas dele uns cabelos meus, me berrou no ouvido com o seu chorozinho de criança, tal e qual canção de embalar. Não percebo o porquê da minha tia ter ficado tão chateada comigo! Eu retribui o seu carinho. Meti-lhe dois dedos nos ouvidos, mordi-lhe o narizinho de bebé, mandei-o ao ar mas esqueci-me de o apanhar, como fazem todas as crianças da sua idade. O meu esforço para me pôr ao seu nível não foi devidamente reconhecido. Sou muito sensível... aos jantares da família materna, com uma imensa quantidade de lípidos saturados, uns glícidos açucarados, umas favas, uns enchidos, enfim uma farta de boa e saudável comida (?). Sou sensível... às despedidas, ao saber que não terei de lá pôr os pés a semana inteira, ao quanto é bom viver sozinho! Sou um homem muito ligado à familia e custa-me pensar que terei de lá voltar dentro de uns tempos.

Hoje sou sensível mas, sinceramente, apetecia-me cozido, acompanhado, provavelemente, dos melhores hits de Cesária Évora e de Bonga, inquestionavelmente ao lado do meu primo que gosta de partilhar comigo a sua comida (fazendo aviaozinho e atirando todos os ingredientes de que não gosta para o meu saboroso prato) e ouvindo dizer: que já fui gordinho, que agora tou tão crescido, que antes gostava de andar nú pela rua e dizer que era um croquete (a D. Amélia lembra-me bons momentos de infância).

Eu aprecio um bom momento familiar.

É por isto que choro, choro de alegria... sou sensível e parto à conquista de uma família materna perfeita.

( Muitos dos factos foram gentilmente fantasiados por mim (1 ou 2) )

Bem haja,
Poquer Alho in a sensível mood.

Bravo Rapazes!

2006-03-03T19:10:00.000Z

Movimento Nacional dos TonYs Bravinhos em Portugal (Eu aderi!)

A verdadeira bravura é chegar tarde a casa, depois de uma noite com os amigos e, depois de ser atacado à vassourada pela mulher, ter ainda coragem para perguntar: "Ainda estás nas limpezas ou vais voar para algum lado?"

A definição de "bravo" é - Um homem chegar a casa tarde, a cheirar a perfume de mulher e cerveja, com batôn no colarinho, e dar umas belas palmadas no rabo da mulher e dizer-lhe: "és a seguir.."

E agora rapaz, sai dessa e junta-te a nós. Quebra a monotonia sê Bravo por um DIA!

Sem mais nada de momento, um bem haja seus Bravinhos !

Poquer Alho

Português? Ahhh esse labrego!

2006-03-01T18:53:00.000Z

País de longa tradição no desenvolvimento do labrego nacional, Portugal chegou a um ponto de saturação do número de labregos per capita. Dados recentes do INE apontam para que a população labrega seja neste momento muito superior à portuguesa. «Começamos a ter dificuldade em separar os portugueses dos labregos, uma vez que os primeiros parecem ter sido perfeitamente aculturados pelos segundos» afirma o responsável máximo por esta instituíção. O Governo já admitiu ser maioritariamente constituído por labregos de 2ªgeração, não prevendo que a situação se altere nos próximos 4 anos, o que coloca Portugal no primeiro país europeu a ter uma maioria de população labrega, governada por labregos. O impacto do nacional labreguismo já começou a sentir-se na economia nacional – é característica do labrego a completa ausência de noção de gestão, o despesismo descontrolado e tendencioso, uma compulsiva tendência de prometer uma coisa, fazendo exactamente o contrário, e a fuga a toda e qualquer espécie de imposto. Especialistas internacionais no fenómeno expansionista do labrego, afirmam que o processo é irreversível e que dentro de poucos anos Portugal não terá portugueses. Sugerem ainda que se comece a mudar nome do país para Labregal. O número de escolas para labregos tem aumentado exponencialmente nos últimos 10 anos, com todos os inconvenientes que estas acarretam: taxas de insucesso escolar perto dos 100%, não pagamento de propinas, e uma tendência compulsiva de arrastões diários num raio de 2km em torno de cada escola. O número de empresas labregas também aumentado, mas aqui a situação é menos grave porque, como se sabe, a duração de vida de uma empresa labrega é de um ano, exactamente o tempo que levam a esgotar-se os fundos europeus de incentivo à criação de empresas. Estima-se um novo fluxo de emigração nacional com características muito diferentes das que assistimos na década de 60 do século XX: a mão-de-obra especializada e sem paciência para os labregos nacionais começa calmamente a abandonar o país.Os labregos andam tão preocupados (fizeram contas e descobriram que os que ficam são todos uns labregos tesos) que lançaram esta semana o programa social “Adopte um Português”. Quem quiser ficar e ser adoptado por um labrego basta inscrever-se no centro de segurança social da sua zona de residência. Cantem comigo o novo hino nacional: «Labregos do mar…»

"labrego
adj. e s. m.,
homem rústico;
camponês;
aldeão;
indivíduo malcriado, grosseiro;"

Será? Assim deveria tar no dicionário:

Tu és um LABREGO se...
Costumas ir a funerais de camisola de alças e uma cerveja na mão;
Na bicicleta onde fazes exercício tens um cinzeiro cheio de beatas;
Tiveres vontade de tee atirares da ponte do Tejo porque o benfica perdeu;
O teu pai acompanha-te à escola porque andam os dois no mesmo ano;
Os melhores 7 anos da tua vida foram passados na 3ª Classe;
A tua casa não tem cortinas, mas a tua carrinha tem;
Na tua primeira saída com a tua namorada tiveste que pedir emprestadas ao teu pai as chaves do tractor;
A tua ideia de "sexo seguro" é ter as portas da carrinha bem trancadas;
Usas aqueles cintos com a fivela em forma de águia dos anos 80;
Usas a escova de dentes para coçar as costas;
Ficas a olhar fixamente para uma embalagem de sumo só porque diz «100% Concentrado»;
Pensar que «Don Perignon» é um líder da Máfia;
Pintas o carro com a mesma tinta com que pintas a casa;
Por cima do teu televisor velho está o televisor novo;
No teu carro tens um mata-moscas para bater nos teus filhos nos bancos de trás;
Usar a expressão "Até a barraca abana" mais do que uma vez por mês;
Já perdeste um dente a tentar abrir uma garrafa de cerveja;
Cortaste a relva da tua casa e encontraste um carro podre;
A tua esposa pesa mais do que o teu frigorífico;
O sonho da tua vida é conduzir uma rectro-escavadora;
O banco do teu carro está vestido com o colete reflector ;
Costumas lavar o carro aos Domingos na fonte;
Foste despedido do teu emprego como trolha por causa da tua má aparência;
As tuas unhas dos pés fazem «rrroinc! rroinc!» quando passas descalço sobre o soalho;
Usas a unha do dedo mindinho como cotonete;
Já rasgaste os lençóis da cama com as tuas unhas;
A tua ideia de refeição equilibrada inclui torresmos e tremoços;
Gastaste uma fortuna nas jantes prateadas do carro mas pensas duas vezes antes de ir ao dentista arranjar o dente podre;
Tiveste um carro a cair de podre, mas com umas jantes topo de gama prateadas;
Guardas sempre o mesmo palito para a próxima refeiçao;
Moras numa barraca, mas com TV Cabo;
Descarregas a tua carrinha fazendo macha-atrás a alta velocidade e travando de repente.

Bem haja Labregos.
Estimado, Poquer Alho

Aproxima-se...

2006-03-01T18:44:00.000Z

Não precisas de ser homem, basta seres humano, basta teres sentimentos, basta teres coração. Precisas de saber falar e calar, sobretudo de saber ouvir. Tens que gostar de poesia, de jazz, da madrugada, de pássaros, do sol, da lua, do canto, dos ventos e das canções que faz a leve brisa do vento. Deves ter amor, um grande amor por alguém, ou então sentir falta de não ter esse amor. Deves amar o próximo e respeitar a dor que os fantasmas do passado levaram consigo. Deves guardar os segredos sem te prejudicar.

Não é preciso que sejas um amigo de primeira mão, nem é imprescindível que sejas de segunda mão. Podes-me já ter enganado, pois todos os amigos são enganados. Não é preciso que sejas puro, nem que sejas todo impuro, mas não deves ser vulgar. Deves ter um ideal e sobretudo medo de perdê-lo e, no caso de assim não o ser, deves sentir o grande vazio que isso deixa. Tens que ter sentimentos humanos, o teu principal objectivo deve ser o de ser amigo. Deves sentir pena das pessoas tristes e compreender o imenso vazio dos solitários. Deves gostar de crianças e rezar por aquelas que não poderam nascer.

Procuro-te como um amigo que gosta dos mesmos gostos, que se comove, quando o chamo de grande amigo. Que sabe conversar de coisas simples, de orvalhos, de grandes chuvas e das recordações de infância. Preciso de ti como um amigo para não me deixar cair na loucura, para me contar o que viste de belo e triste durante o dia, dos anseios e das realizações, dos sonhos e da realidade. Deves gostar de ruas desertas, de poças de água e de caminhos molhados, da beira da estrada, do mato depois da chuva, de te deitares na relva a olhar para as estrelas. Deves disfrutar dos bons momentos da vida.

Preciso de ti como um amigo que diga que vale a pena viver, não porque a vida é bela, mas porque sei que te tenho com um bom amigo. Preciso de ti como um amigo para parar de chorar. Para não viver debruçado num triste passado à procura de memórias perdidas. Preciso que me batas nos ombros com um sorriso ou um choro, mas que me chames de amigo, para eu poder ter a consciência de que, neste meu e teu Mundo, ainda se vive.

Quem está disposto a fazer juz às minhas exigências?

Hoje sinto-me com aquela “boa vibe”, amanhã é um novo dia, não só no calendário, mas na minha vida. Preve-se uma jornada cheia de responsabilidades e só me resta ter força para isso.

Definitivamente o último post neste estilo.. tenho de voltar às minha sátiras e críticas.

Apesar de ser apenas mais um dia normal...

2006-02-28T14:25:00.000Z

Bloquiei por completo! Não consigo sequer escrever uma única sugestão das mil sugestões que tinha na memória. Logo eu que sou uma pena brilhante, que tenho uma óptima cabeça, que não me esqueço sequer das equações matemáticas da minha lista telefónica, daqueles números infinitos que se escondem num simples número de telefone. Logo eu! Que ainda não tirei da memória o borralho baixo da minha meninice, nesta altura que completo quase 18 (É verdade, é verdade!) primaveras. Estou simplesmente perdido! O lume forte das minhas ideias que queimavam qualquer erro, reduziram-se a simples cinzas que sujam (ainda mais) qualquer barbaridade. Simplesmente não me encontro neste travesso e inxorável mundo em que me encontro, que dantes costumava ser tão doirado. Mas porquê a mim? Desesperadamente, não compreendo. Eu, que me sentava na mesinha do meu quarto e as palavras saltavam em euforia para a folha branca que as esperava, agora desespero pela folha branca ter saltado para a minha cabeça. Não existe nada, esta simplemente vazio, este maldito e cego cérebro que nem sequer um diamante desenvolve, ele que desevolvia tantos diamantes letrados, tantos textos doirados que enfeitavam os meus cadernos e livros. Estou castigado divinamente a ser o cristo deste carrossel, até a própia má fortuna da minha vida se esconde. A minha vida tornou-se numa solidão obscura, mas eu não estou só, apenas não tenho companhia. Castigado estou, desesperado completamente, e cansado me encontro, por este maldito... bloqueio metafórico.

É inacreditável, meus caros, hoje desvaneceu-se tudo.. logo pode ser a que a massa cefálica já trabalhe um bocadito.

A todos um bom entrudo!

Sugestão musical: Nat King Cole- L-O-V-E

Let's Jazz!

2006-02-27T22:57:00.000Z

Muito já se escreveu sobre a dificuldade de se definir o jazz. Uma corrente de pensamento afirma que o jazz não é o que se toca, mas sim como se toca. De qualquer modo, pode-se afirmar com certa confiança que dois elementos são absolutamente necessários numa performance de jazz: o swing e a improvisação.
Ter swing é ter estilo jazz-band, é acompanhar o flow das palavras, o ritmo da música. Sobretudo evitar que a música perca o seu foco, o seu caráter incisivo. Improvisação é não saber ser correcto, é fantasiar e dispersar e, acima de tudo, assumir o risco.

Dou por mim numa de Jazz, numa de ritmo Blues, com café e bolinhos. É assim que gosto de levar a vida, sem preocupações grandes, no entanto efusivamente e adoçicadamente (se é que me faço entender). Apreciar momentos, leves, passageiros e inquestionavelmente saborosos. É talvez o meu lema. São momentos meus, são bons e recomendo.

A minha história com o Jazz tem história. Mas essa história o jazz canta só para mim...

MEIO JAZZ. MEIO BLUES

Jazz..o-te
Num Jazz light
Meio Jazz
Meio Blues.
Ao som do baixo.Ao ritmo da melodia.
E dentro ecoam as palavras
E dentro ecoa a certeza.
E enquanto te Jazz..o
Num Jazz light
Meio Jazz
Meio Blues
Sorrio e canto-te baixinho:
“Yes she is... some kind of wonderful...”

So have a good night, let's Jazz!

Sou um homem às Direitas, mas de Esquerda!

2006-02-27T18:23:00.000Z

Diz-se por ai, prezados fanáticos do blogue (não terás mais nada útil para fazer? Pensa bem!), que o professor Cavaco, ou Cavaquinho para os amigos, é o pai do Cherne. Eu não confirmo nem desminto, apenas me rendo às evidências.

Qualquer associação a uma mensagem de cariz político é pura coincidência.

Informa-se que se vai realizar um comité do bloco de esquerda brevemente, mais informações é só pedir! Luta seu oprimido! Luta a meu lado e ao lado de milhares de pessoas (?) que querem a despenalização do aborto e a liberalização das drogas, ou será a despenalização das drogas leves e liberalização do aborto? Que se lixe , Oh Louçã enrola mais uma! =D

Estimado vosso, Poquer Alho (Porto que levaste no rabiosque- posto de venda de Rennie e Halibut!)

É já a seguir, é que é já a seguir!

2006-02-26T19:03:00.000Z

- Já cheira a tremoço, ao gás que borbulha da sagres pretinha e à sandes de coirato que a Maria Manuela prepara na cozinha.
O pai grita: - " Ohhh Eusébiooo (o puto) vai masé buscar a Maria Micaela (a puta, ups a mana!) que tá quase a começar o Benfica! E tu Maria Manuela foste esfolar o porco ou tás a coçar a de baixo?"
Responde a mãe: " Oh seu nojento o único porco aqui és tu e olha mais vale coça-la do que esperar pelos teus dedos!"
Eusébio (ingenuamente): "Pai queres que a coçe eu?"

É a autêntica cena familiar Benfiquista e senão revivo momentos da minha infância, decerto estou apenas a fantasiá-los um pouco!

Eu sou assumidamente Benfiquista e já se me dão voltas à barriga, não sei se dos nervos, se da "bucha" que jaz no estômago!

Isto tudo para dizer que já a seguir, é que é já a seguir na sport tv começa o FCP- SLB. E aqui deposito a minha fé, naquela escolinha de samba que hoje vai fazer Carnaval!

______________________________________________________
Deixemo-nos de futeboliçes.. não vos mencionei ainda a minha veia poética (esta até tem cheirinho a erotismo), por isso, aqui vai:

Brincar contigo...Posso?

Quero despir-te.
Para quê a roupa se me impede de ver a tua pele?
Deita-te. Assim. A Nu.
Deixa-me olhar-te. Decorar-te.
Quero guardar-te nos olhos para te lembrar quando não presente.

Gosto de brincar com os teus pés.
Subir em ti, assim, em carícias lentas.
Gosto da tua pele molhada. De te cobrir de saliva e suor.

Espera.

Deixa que me demore no teu sexo. Que o olhe. Que o desperte.
Enquanto me olhas. Enquanto nos vês.Enquanto murmuras: - Não pares meu amor.

Deixa-me suspirar. Derramar. Deleitar-me com o teu corpo.
Descobrir a que sabe o teu peito.
Gosto das tuas mãos. De lamber e morder um a um os teus dedos.
Enquanto te amo. Enquanto me amas.
E dizer na tua boca:- Vem comigo meu amor.

Brincar contigo...Posso?

Post muito rapidinho só porque queria postar duas vezes hoje!

E que ganhe o Benfica!

Molda-se uma geração de Rôtos!

2006-02-26T13:06:00.000Z

O país está em extâse, a fúria chegou às noites da capital, as crianças saltam de alegria, a economia anima, ouvem-se gritos, cuecas no ar...

É Carnaval? Hummm.. qual quê, enganam-se! É a novidade do momento que está a abalar as transmissões da televisão portuguesa: O Noddy!

Depois dos Teletubies eu pensava que possuía anticorpos para qualquer outra série televisiva de tal género, mas cada vez que vejo o Noddy sobe-me um frio pela espinha, incham-se as minha glândulas alérgicas e só não desato ao pontapé ao televisor porque depois perco o Doraemon no canal Panda e isso deixaria-me deveras enfurecido.

É um boneco de características amigáveis, aquelas bochechinhas rosadas, um barrete com um guizo ("Vem aprender com o Noddy "- A fazer um barulhinho que se infiltra nos ouvidos e dá dores de cabeça aos teus pais e amigos, vem aprender ser tão irritante!), uns sapatinhos vermelhos com um laçorote bem dado e aqueles olhos bem abertos azulinhos com as pestanas salientes que com certeza tem um toque de maquilhagem, fazendo lembrar um meterossexual em saída para o LUX, numa quinta feira à noite. Agora, amigos, digam lá senão concordam comigo, com tanta perfeição afeminada, uma vozinha que mais pareçe a de uma adolescente de 15 anos que mastiga mebocaína, com ensinamentos que senão são retirados do manual de princípios de Ghandi, são feitos pelo José Castelo Branco nas suas idas ao WC para descarregar Xenical... o Nody é decididamente Homossexual, com gostos , e isso ninguém me tira da cabeça, de praticar pedófilia nas horas livres, mutilando pequenotes que o vêm na TV. " Deves sempre respeitar os mais velhos e ceder a todos os seus pedidos"- FODA-SE tenho de comentar isto?

Eu não compreendo! O que é feito dos criativos japoneses do Dragon Ball, dos Power Rangers, do Pokémon ou dos prevertidos desenhos animados da Hentai?
Sinceramente, eu sinto falta dum suicídio alí, dum irmão que mata com um "cáméámé" de 9mm o primo que se quer montar na "nuvem mágica" para ir procurar a "bola de cristal" acolá, dum rapaz que mete os dedos na tomada de 220v porque se julgar o "Picatchu". Essa geração fez brilharetes e , POR AMOR DE DEUS, não transformem isto numa geração de rabetas com gostos de "Esquadrão G".

Já se canta cá em casa: " Raios que parta (para não andar ai a gritar: que se foda o Noddy) o Noddy, já não posso ouvir o Noddy".
E de seguida desliga-se a televisão.

Estimado, Poquer Alho (po Noddy tá? carghashioihe%!)

Ser "puro tuga", filho da puta e paneleiro. Match perfectly?!

2006-02-25T19:36:00.000Z

Ser Tuga...

Ser Tuga é: Levar o arroz de frango para a praia.
Ser Tuga é: Guardar aquelas cuecas velhas para polir o carro
Ser Tuga é: Criticar o governo local mas jamais se queixar oficialmente.
Ser Tuga é: Ladies night à quinta.
Ser Tuga é: Ter tido a última grande vitória militar em 1385.
Ser Tuga é: Enfeitar as estantes da sala com as prendas do casamento
Ser Tuga é: Guiar como um maníaco e ninguém se importar com isso.
Ser Tuga é: Viajar para qualquer país e encontrar outro Tuga no restaurante.
Ser Tuga é: Ter folclore estudantil anual por causa das propinas.
Ser Tuga é: Ninguém saber nada do nosso país excepto os Brasileiros e os Espanhóis que gozam dele.
Ser Tuga é: Levar a vida mais relaxada da Europa, mesmo sendo os últimos de todas as listas
Ser Tuga é: Ter sempre marisco, tabaco e álcool a preços de saldo.
Ser Tuga é: Receber visitas e ir logo mostrar a casa toda
Ser Tuga é: Dar os máximos para avisar os outros condutores da polícia adiante.
Ser Tuga é: Ter o resto do mundo a pensar que Portugal é uma província espanhola
Ser Tuga é: Exigir que lhe chamem "Doutor" mesmo sendo um Zé Ninguém.
Ser Tuga é: Passar o domingo no 'shopping'.
Ser Tuga é: Tirar a cera dos ouvidos com a chave do carro ou a tampa da esferográfica.
Ser Tuga é: Axaxinar o Portuguex ao eskrever.
Ser Tuga é: Ir à aldeia todos os fins-de-semana visitar os pais ou avós.
Ser Tuga é: Gravar os "donos da bola".
Ser Tuga é: Ter diariamente pelo menos 8 telenovelas brasileiras na tv.
Ser Tuga é: Já ter "ido à bruxa".
Ser Tuga é: Filhos baptizados e de catecismo na mão mas nunca por os pés na igreja.
Ser Tuga é: Ir de carro para todo o lado, aconteça o que acontecer.
Ser Tuga é: Ter evacuado as Amoreiras no 11 de Setembro 2001.
Ser Tuga é: Não ser espanhol
Ser Tuga é: Lavar o carro na fonte ao domingo
Ser Tuga é: Não ser racista mas abrir uma excepção com os ciganos.
Ser Tuga é: Levar com as piadas dos brasileiros, mas só saber fazer piadas dos alentejanos
Ser Tuga é: Ainda ter uma mãe ou avó que se veste de luto.
Ser Tuga é: Ter a mãe ou a avó com Maria no nome.
Ser Tuga é: Ir a Fátima com a família pelo menos uma vez por ano.
Ser Tuga é: Viver em casa dos pais até aos 30.
Ser Tuga é: Acender o cigarro a qualquer hora e em qualquer lugar sem quaisquer preocupações.
Ser Tuga é: Ter bigode e ser baixinho(a).
Ser Tuga é: Conduzir sempre pela faixa da esquerda
Ser Tuga é: Ter três telemóveis.
Ser Tuga é: Jurar não comprar azeite Espanhol nem morto, apesar da maioria do azeite vendido em Portugal ser Espanhol.
Ser Tuga é: Deixar a telenovela a gravar.
Ser Tuga é: Organizar jogos de futebol solteiros e casados
Ser Tuga é: Ir à bola, comprar "prá geral" e saltar "prá central"
Ser Tuga é: Gastar uma fortuna no telemóvel mas pensar duas vezes antes de ir ao dentista.
Ser Tuga é: Super-bock, tremoços, caracóis e marisco
Ser Tuga é: Cometer 3 infracções ao código da estrada em 5 segundos.
Ser Tuga é: Não ser brasileiro
Ser Tuga é: Algarve em Agosto.
Ser Tuga é: Ir passear de carro ao domingo para a avenida principal
Ser Tuga é: Ser adolescente e dizer "prontos" no fim de cada frase.

Como se faz um Filho da Puta?

1. Infância

Nasce a criançinha. Os papás babados, “filhos da puta”, há muito tempo ou lixados diariamente por outros “filhos da puta” que controlam o seu dia-a-dia, sabem de antemão que o filhinho só se vai safar nesta vida se se tornar num filho da puta igual a eles ou, num filho da puta ainda mais filho da puta que os filhinhos da puta que lhe infernizam a vidinha.
A criança é desde cedo forçada a ter só a companhia dos pais durante pouco tempo por dia. O papá tem que ficar no escritório até às tantas para agradar ao filho da puta do chefe – forçaram o papá a aderir ao moderníssimo horário das 24 horas ao serviço da empresa, e não tem tempo para aturar a filha da puta da criançinha. A mamã tem que aturar o filho da puta do chefe dela que só chegou ao escritório às 10h30, foi almoçar em serviço às 13h00 e regressou às 16h30 – sim que estas coisas do almoço em serviço é mesmo assim – e depois ficou no escritório até às tantas. A pobre mamã só consegue sair às 19h30 ou 20h00, e vai buscar a criança. O que resta do dia já não dá sequer para fazer o jantar e comê-lo calmamente, quanto mais para conversar um bocado e prestar atenção ao puto. Compram-se uns brinquedos todos sofisticados que estejam na moda, arranja-se o quarto do puto com peluches e coisinhas fofas todas coloridas e espeta-se lá o gajo a brincar sozinho que assim não chateia ninguém.

2. Adolescência

Miúdo no Secundário. Como levou a infância a falar sozinho entra um bocado
“ a medo “ num mundo novo, o da competição por tudo, onde só “vencem os mais fortes”. Solidariedade e cooperação são palavras que não fazem parte do seu léxico; A única coisa que reparte com os colegas são joguinhos de computador. Discutem-se bits e gigas, nada mais. As outras coisas do mundo, e concretamente o mundo em si, não existem pura e simplesmente porque nunca falou delas e quando ouviu falar vagamente por aí, não lhe disseram nada.
Os papás empenharam-se na Cofidis e similares para darem ao seu miúdo um Pentium 5 igual ao dos colegas, sim, porque o seu filho não é menos que os outros. Entretanto os velhotes, com as mensalidades da casa, carro, contas dos telefones, luz, água, gás e Cofidis, entraram em parafuso com o orçamento. Mas o puto, tem que ser filho da puta!

3. Faculdade

Agora está na fase final do peso dos velhotes, mas também na mais pesada. Quer um P.C. portátil, as propinas são um balúrdio, os livros e material didáctico o que se sabe, mais as refeições na cantina e mais um dinheirito de mão que o rapaz já é crescido e tem os seus gastos; O orçamento dos velhos dá um estoiro que parece uma castanha na fogueira de Santo António. Mas tem que ser, que o nosso filho (da puta) não pode levar a mesma vida que nós; Tem que ser igual aos filhos da puta que nos fazem desesperar e não um desgraçado lixado por esses filhos da puta, como nós somos.

4. Entrada na Vida

Puto formado. Os donos do sistema agarram nele e começam a moldá-lo à sua imagem. O puto, habituado a contar os tostões e a ouvir os ais dos velhotes, num repente vê-se com um carro de serviço e um ordenado razoável; Mas quer mais, isso não chega. Vai à Caixa Geral de Depósitos e compra uma casa pois está farto de aturar os cotas que são uns vencidos da vida; Ele não quer ser isso, quer ter tudo. Os patrões olham com agrado aquele tipo de pessoa ambiciosa; É desta matéria prima que eles se alimentam; Tipos que dão 24 horas por dia se assim for necessário necessário foder os cornos para a filha da puta da empresa.
Já só visita os pais pelo telefone porque não tem tempo para visitas de cortesia; Mesmo essas telefonadelas vão sendo cada vez mais espaçadas no tempo. Os velhotes que se aturem que eu não tenho vida para os aturar.
Agora é tempo de dar tudo à Empresa. Sobe na hierarquia e aprende todos os truques e manipulações do negócio (sou um grande Filho da Puta). A Empresa só fez um milhão de lucro e não um milhão e cem mil como tínhamos estipulado? A razão é o excesso de mão de obra! Despeçam-se já 20 trabalhadores e o défice está reparado! É tão fácil ser filho da puta! Sim, porque o homem deve servir para servir a economia e não o contrário, como dizem para aí uns lunáticos idealistas (esses filhos da puta)!
Dos seus pais nunca fala a ninguém, tem VERGONHA. Eram uns vencidos, uns fracos e ele… ele é um vencedor.

E sou um orgulhoso Filho da Puta!

E agora como reconheçer um paneleiro?

1 - Chegar aos trinta anos e não ter barriga. É panasca!

2 - Comer Cornetos e outras merdas dessas. As únicas coisas que um homem pode chupar são patas de sapateira, percebes, cabeças de pescada e charutos.

3 - Ter gatos. Um gato não passa dum cão abichanado - Tem juízo; Toma banho com a própria língua, come peixinho e nunca se embebeda. Ou seja, um homem que tenha um gato em casa está no fundo a viver uma intensa relação homossexual. O dono dum cão chama-o com dignidade masculina: "Savimbi, anda cá meu cabrão!" E assobia: "Aqui já !" O dono dum gato chama-o "Bsss-bsss-bsss-bsss-bsss, bichaninho". Ridículo!

4 - Não ir à caça porque não há sítio para cagar. Um homem caga quando e onde lhe apetece. Quem nunca experimentou atingir um javali a zagalote com as calças em baixo não sabe o que é ser homem. O que as mulheres não sabem é que a caça é apenas uma grande desculpa para o homem
poder ir para o mato mijar para marcar território...

5 - Ver o correio todos os dias...

É mariquice! Um gajo chega a casa depois de oito
horas de trabalho e três de copofonia, cansado e meio grosso, cheio de fome e qual é a primeira coisa que faz? Um homem só abre o correio quando lhe cortarem a água, a luz ou o gás. E que homem é que consegue pegar numa chave do correio...? Aquilo é feito para dedos de gaja.

6- Pedir garotos... É rabo !!! Ou bicas escaldadas, ou bicas cheias, ou duplas, ou cariocas, ou italianas ou abatanados... Café é café!!!!
A única coisa que se pode acrescentar a um café é um bagaço ou um uísque. Mas o pior de tudo são o descafeinados: "Ai, menino, tire-me a cafeína do meu café". É paneleirice!

7 - Deixar que uma gaja nos esprema as borbulhas... É totalmente maricas ! As borbulhas de um homem não são para espremer. Um homem é uma máquina auto-suficiente em termos de saúde e higiene. Os homens só vão ao médico e tomam banho porque senão as gajas não se deitam.

8 - Saber o nome de mais de quatro bolos de pastelaria! Um homem que é homem só sabe o nome da bola de Berlim, do bolo de arroz, do croquete e do rissol. E mesmo assim só para poder pedir uma sandes de torresmo com rissol. Ver um... "homem"... entrar numa pastelaria e dizer: "Olhe, se faz favor, embrulhe-me aí dois garibaldis, uma pirâmide, um éclaire..." Com plantéis de 24 jogadores e 18 equipas na primeira liga, quem é que ainda tem espaço na memória para decorar nomes de bolos?

9 - Pescar à linha... É maricas! Uma coisa é sair para o mar alto às duas da manhã com doze mânfios perdidos de bêbedos para deitar redes e cargas ao mar numa traineira chamada "Amo-te Sesimbra"... Outra é ir aos domingos para a Torre de Belém de carro com uma caninha, umas minhocas, um tupperware para guardar os peixinhos e um lanchezinho para o meio da tarde. O bom da pesca é irem quinze gajos para alto mar e não se saber quantos é que vão voltar !

10- Alimentar o cão com latinhas de comida para cão...É mariquice ! A comida para cão é uma invenção das multinacionais para enganar bichos e rabichos. Não há cá comida para cão. Os cães comem o que cai no chão ou o que desenterram ( ou o que enterram nas cadelas ciosas). É que depois de comerem aquelas mixórdias, começam a ficar esquisitos. Deixam de beber água do esgoto, já não tocam em nada que esteja podre, e começam a deixar os gatos a meio.

11 - Ir à Feira do Livro. É pa-ne-lei-ri-ce! Para quê gastar trinta ou quarenta
contos em livros quando se pode ir à Ovibeja e trazer uma ovelha para casa? Ir a uma feira de homens é acordar bêbedo às sete e meia da manhã, calçar umas galochas, pôr uma broa debaixo braço e ir à
Feira da Cebola ou à Fatacil. Ou, aos sábados de manhã, pegar na carrinha e ala para a Feira de Recauchutados e Rações nas traseiras da Siderurgia Nacional. Feira de homens pressupõe porrada, coiratos, chouriços, botas caneleiras, bonés e brasucas em topless.
Não é cá livros do dia e gajos amaricados magrinhos de óculos e sessões de autógrafos.

12- Conduzir com as duas mãos no volante. É maricas! Então se os "cóbois" conseguem laçar um bisonte só com uma mão, porque é que um homem há de precisar das duas para agarrar o volante? O último sítio onde um homem precisa de ter as duas mãos é no volante.
O volante só serve para duas coisas: ultrapassar ou buzinar. De resto, a mão direita é para andar livre, para a poder meter na paxaxa da gaja que vai ao lado, sintonizar a rádio no relato de futebol, agarrar na cervejola, falar ao telemóvel e dar calduços nos putos.

13 - Passear cães com trela. Actividade de risco. O giro é não saber nunca se o cão vai voltar a casa, esfacelar a perna de um bófia, atirar velhas ao chão ou ser atropelado por um comboio.
Trelas é para miúdos e não há mais conversa.

14 - Gostar de Fado de Coimbra. ...daaa-çeeeeeeeeeeeeee...!!!! O fado é para ser cantado em tascas por gabirus com gajas por conta, que só conhecem sete letras do abecedário e que julgam que tremoço é marisco. Para contar histórias com porradaria, campinos, naifadas, marinheiros, putas, sarjetas e vinho tinto.

Não te identificas? Então gostas que te empurrem o cócozito.. és PANELEIRO!

Estimado vosso, Poquer Alho.

Tenho Hemerróides

2006-02-24T20:19:00.000Z

Um verdadeiro caso de conspiração...

O bom português tem, não o apelo, mas o inapelável dever de se interrogar acerca de “certos e determinados assuntos”, como diria o outro...Zé Tuga, que, ainda por cima, é bom apreciador da noite e dos seus sabores (“vulgo, a boa da cerveja, as boas das gajas, e quando não há gajas para acompanhar a cerveja…sejam os amendoins!”), tem obviamente de se interrogar porque um homem de barba rija (ou não) tem de estar agarrado ao pires de amendoins que a simpática açoreana do bar nos trouxe com a cerveja, o que revela toda a minha profunda Xenofilia . Mas o que, de facto, importa perceber é como em qualquer questão do foro psicológico ou sociológico destes contornos, é o porquê do acto irreflectido e irresponsável de consumir o dito fruto seco. Ora, sem mais demoras, passo a explicar! Trata-se do infame factor ZBDO, responsável, entre outras coisas, pela decisão moral e consciente de deixar de comer laranjas, do petiz cujo pai lhe deu uma gabardina azul pelo natal, quando o rapaz lhe pediu uma bicicleta. Este factor foi espalhado pelos zbiriguidófilos, subdivisão dos guardas-nocturnos que se responsabiliza pela péssima qualidade (e respectiva vigilância) dos nossos, já de si, pouco saudáveis, hábitos em grupo. Ora, isto parece uma conspiração como qualquer outra, mas o cerne da questão consiste no motivo de tal acção promovida pela entidade. É que, isto visa, e espantai-vos, meu amigo, enganar o público em geral (ou só os bons bêbedos, como quiseres) dando-nos a beber cerveja deplorável, enquanto esses gajos se enfastiam com boa cerveja! Isto revolta-me! Ou seja, os amendoins distraem-nos o paladar enquanto bebemos péssima cerveja e eles se riem disso! Tudo isto me ocorreu quando, em vez dos malfadados amendoins, me lembrei de pedir tremoços e, acreditem, a cerveja era execrável! Faço aqui, então, a minha denúncia… Será então mais uma das fúteis ideias frutos da minha fértil imaginação? Não me consta! Consta-me, sim, e senão me falha o meu faro de Zoilo, à verdade, à teoria da Teia da Conspiração do século XXI. Por isso, eu repito... tenham cuidado!

Estimadissimo vosso, Poquer Alho

O Farfalhas é inocente

2006-02-24T19:11:00.000Z

Não sou inovador! Tá na moda não é? Então eu imito.

Sou alto, moreno, atraente e musculado. Inteligente, simpático e boa companhia.

Aparte disso pequenos pormenores fazem a diferença: logo à nascença levei com uma tábua nos dentes, não tenho parte da cremalheira da frente. Tenho um olho voltado para Manteigadas outro para Serpins da Beira. Os meu pêlos do nariz são ligeiramente compridos ( não sei porquê mas quando espirro eles dão-me chicotadas nas orelhas). Faço trabalhos para o museu da cera em Londres, chamam aos meus ouvidos as "laranjinhas mecânicas". À dias deu-me um trombose no joelho e devido à anestesia local que levei nos dentes, passei a sofrer de renite intestinal e, não querendo ser inoportuno, sou avantajado comó carhzxdfc#"! Não tenho superstições porque isso dá azar e tenho o cérebro como o meu segundo orgão favorito.

Sim, criei isto porque ando numa fase de dúvidas, e se todas as pessoas inteligentes têm dúvidas (eu acho), logo eu não vou fugir à regra.
Já liguei para o consultório da Maia, o professor Zwimba não me respondeu de volta e a Syomara disse que só me podia ajudar se lhe pagasse 150 euros (e desculpem o desabafo: a Put* não fazia anal).

Sou apologista da masturbação porque no fundo da questão é só amor com uma pessoa que realmente se ama (é uma forma de libertar o stress e ao menos evito as exurbitâncias deixadas nas ruelas do parque do monsanto).

Sim este é o meu pequeno mundo.

Do vosso estimado, Poquer Alho.